La historia de las TETAS

He puesto una encuesta en Twitter para ver qué mierda escribir hoy aquí, dándoos a elegir entre tres opciones, y ya me dispongo a redactar esta aunque solo hay solo 15 votos, porque está claro que vais a votar TETAS inmediatamente, o al menos eso deberíais hacer. Si no, sentiré que mis enseñanzas de amor tetil todo este tiempo no habrán servido de nada.

Sobre todo teniendo en cuenta que las otras dos opciones están relacionadas con personas cuyas vidas estaban sumidas en las drogas y a priori eso no debería interesaros más que un BUEN PAR DE TETAS.

Pero eh, que todo llegará.

Lo de las otras historias, no lo de que os gusten más las drogas que las tetas.

ESTAS INTRODUCCIONES DE MIERDA POR QUÉ LAS HAGO.

Pero oye, antes de nada, quería deciros que gracias por tu blog, lo leo siempre que puedNO, es importante: HOY CASI MUERO ESTRELLANDO MI COCHE CONTRA UNA MEDIANA PORQUE SPIDERMAN SE HA PRESENTADO EN MI COCHE. Pero bueno, eso es otra historia. Es que fatal eh, fatal. Vamos, no sabéis lo que es que se os descuelgue un arañón delante de la cara mientras conducís y tener que aguantar ahí sin poder darle al Eject. Aguantar con la cabeza echada hacia atrás, apoyadita en el maletero.

Jesús, qué susto.

BUENO, qué mejor manera de celebrar que estoy viva hablando de tetas.

Alguna vez os he hablado de esa única novia novia como NOVIA que he tenido, con la que viví un tiempo. Pues bueno, al final de nuestra relación, cuando ya decidimos irnos cada una por su lado, tuvimos que convivir un mes más habiéndolo dejado mientras terminaba el contrato de alquiler (pagaba yo y ella no tenía donde irse) y aparte para hacer la mudanza y toda la pesca.

Yo tenía una amiga que vivía en otra ciudad que era súper colega mía, mucha confianza, tuvimos un rollito hacía años, en plan de pequeñas, 16-17, pero la chica era tan normal y nos llevábamos tan guay que continuábamos la amistad.

Esta chica empezó una relación y bueno, me propusieron venir a verme a Madrid, quedarse en nuestra casa, estar un puente que había juntas y eso. Aunque estaba la cosa con mi novia un poco así así, nos llevábamos muy bien las 4 y joder, somos adultas, no pasa nada, podemos estar genial.

Me acabo de reír con una risa de esa maligna con ataque de tos al final porque me han venido imágenes de esos días y joder, la madre que me parió.

Ok.

Bueno, mi amiga digamos que era A y su novia B. Pues B era de un pueblo de una ciudad que no mencionaré para no liarla por si acaso. Y B tenía una súper amiga: C.

Total, que vienen a Madrid, A y B se quedan en nuestra casa, estamos allí guay, todo genial, salimos, entramos, hacemos cena guay en mi casa… En fin, lo típico.

(Acabo de mirar la encuesta de Twitter y la cocaína y las tetas van casi empatadas, no me jodáis) (Nada, borraré la encuesta y diré que el resultado ha sido este con gran diferencia)

Bueno.

El caso es que B dice “ay tía, pues una amiga, C, me ha dicho que justo ha venido a Madrid y está viendo a su hermano y no sé qué, podemos quedar con ella”

Y yo “ah, pues guay”

Salimos de fiesta mi (ex) novia, A, B y viene C.

Yo no conocía a C, solo de oídas.

C por lo visto llevaba su lesbianismo muy secretamente en ese pueblo, porque la chica yo qué sé, se agobiaba.

C tenía una novia secreta.

C tenía unas PEDAZO DE TETAS.

PERO TETAS.

No tetas de gorda eh, tetas de TETAZAS de que la tía está buena que flipas y tiene unas TETAS naturales que yo tragué saliva al verla.

Carraspeé.

La gente nadaba con manguitos a nuestro alrededor.

En serio. Tetazas. Tetas increíbles. Perfectas. Grandecitas pero… Ok ya paro que me estoy poniendo perra.

Sonreí, a pesar de que lo que quería haber hecho era rugir.

Jejejejejejejej holaquétal.

Estuvimos de copas un rato por ahí las 5.

Mi (ex) novia poniendo los ojos en blanco de verme “jajaja jijiji” con C todo el rato.

Y de mala hostia.

Mi amiga, A, que se llevaba genial con mi (ex) novia, diciéndome “tía que C tiene novia eh, que no la líes, que balbalbalb”

Y yo que sí que sí que vale, joder, sois unas histéricas.

Me venía B, y me lo volvía a decir.

Y yo: QUÉ PASA, QUE SI YA HABLO CON ALGUIEN TIENE QUE SER PORQUE QUIERO FOLLÁRMELA, ¿NO? NO PUEDO HABLAR PORQUE ME CAE BIEN. JODER, ES QUE MIRA QUE SOIS BÁSICAS.

Y mi amiga mirándome con la ceja arqueada invadiendo el espacio aéreo.

C me reía TODAS las gracias demasiado, y con el paso de las copas, más aún.

A, B y mi (ex) novia mirándonos en plan “qué hostia tenéis las dos”

Total, que ya mi (ex) novia en plan “a ver, chicas, que yo curro mañana mimimi” y como nos quedábamos las 4 en mi casa, pues nada, ya nos vamos, venga, vámonos de una puta vez. Hijas de puta jodedorasdenochestetiles.

Nos vamos en el coche de B. Y B: “Jefa, tú guíame que antes hay que pasar a dejar a C en casa de su hermano”

Y dice C: “oye y por qué no vamos todas directamente a casa de Jefa, y así no dais vuelta y nos tomamos la última, ¿no te importa no, Jefa?”

Yo en ese momento sentí un tirón en las bragas con el que podría haber remolcado un buque a puerto.

“Pues claro que no me importa, va, si así es mejor, que has bebido algo, vamos directas a casa y no damos tanta vuelta y además se queda con nosotras y tomamos la última, claro”  *C y yo en la parte de atrás del coche con mi (ex) novia en plan jajajaja jijijjiji*

Mi (ex) novia, A, y B con los ojos en blanco. Suspirando al cielo.

Cuando llegamos a mi casa, estuvimos las 5 tomando la última en el salón súper bien con musiquita, y A, mi amiga, viene conmigo a la cocina a por hielo y me lo vuelve a decir “tía, en serio, no líes a C, que B (su novia) ya está rayada por el pueblo y su novia que es su mejor amiga y balbalbal”

Y yo… JOOOOODER qué putas pesadas sois, pero qué pasa, que no me puede caer bien alguien, que ya si hablo es que quiero algo? Me está contando… Cosas… ES QUE SOIS MUY BÁSICAS, JODER. QUÉ TRISTES SOIS.

Pero claro, es que ellas veían cómo le miraba yo las tetas a esa chica.

Veían como surfeaba la ola que emergía de mis bragas cuando le miraba el canalillo.

Ese canalillo CELESTIAL yo no lo había visto en mi vida.

BUENO.

Mi (ex) novia dice “bueno mira, yo mañana curro, me retiro”

Vivíamos en un dúplex bastante tocho, así que en la separación yo le había dejado la habitación principal a ella (a pesar de que pagaba yo eh, calzonazas forever yuju!) bueno, y en la buhardilla yo me había montado otra habitación provisional. (Con un colchón guarro en el suelo como si yo fuera de la Commonwealth)

Pero vamos, que esto viene a que el dormitorio principal estaba al final del pasillo donde estaba el salón.

Y mis amigas se retiran también y dormían arriba.

Para subir arriba había que pasar por el salón sí o sí.

(Estos son datos MUY importantes)

Cuando nos despedimos y nos quedamos solas, me dice C…

“Oye, tú no decías que tenías un whisky muy caro?”

Y yo… “joder, te gusta el whisky y no has dicho nada antes cabrona?”

Y ella… “porque quería que nos lo tomáramos nosotras”

Y yo… Ok.

Los Beach Boys cantando Surfing USA en mis bragas.

Pues voy a buscar el whisky que tenía guardado para bebérmelo con mi gato cuando inaugurara mi apartamento de soltera.

Pensé que aunque quería mucho a mi gato, era mucho mejor bebérmelo con esa chica de tetas increíbles. Él lo entendería.

Bueno.

Nos pusimos música súper bajita, bajé la iluminación y estuvimos hablando en plan súper tranquilo en el salón, whisky tras whisky, nos empezamos a liar, nos empezamos a meter mano, otro whisky, más liarnos, más meternos mano, la botella ya a la mitad, de esto de intentar no hacer ruido porque teníamos a mis (y sus) amigas arriba y a mi (ex) novia al lado, yo comiéndole las tetas sin hacer ruido, bueno, en fin, que ya descojonadas, las dos en pelotas en el salón tomando whiskys, y en plan jajaja jijiji silencioso y nos quedamos dormidas en el sofá.

Dormidas pero OJO, que serían las 6 cuando nos quedamos sopas.

Mi (ex) novia se levanta por la mañana y el salón tenía unas puertas así de cristal por las que se veía la zona del sofá. Enfrente de la cocina.

Ella se levantó a hacerse un café y me vio a mí con la cabeza hundida en esas TETAS CELESTIALES.

Obviamente se cagaría en mi puta vida y se fue al curro.

Mis amigas bajan a desayunar y se querían ir a dar una vuelta por el Rastro o no sé qué y se encuentran la maravillosa estampa.

Mi amiga A, coge y nos echa por encima LA FUNDA DEL SOFÁ.

Yo babeándole las tetas a C.

B estaba CABREADÍSIMA PORQUE CLARO, QUE LA NOVIA DE C ERA SU AMIGA, Y JEFA ES UNA ZORRA Y POR QUÉ TIENE QUE LIARLA QUE JODER SIEMPRE LA LÍA.

Bueno, cuando me despierto, veo que estoy envuelta en una funda de sofá con unas tetas.

No sabía exactamente si quería moverme o no.

Me volví a dormir.

Esas TETAZAS me absorbieron de nuevo.

Nos despertamos a las 2 de la tarde en plan “WTF”

Bueno.

Mis amigas nos habían dejado una nota. Diciéndonos: “ya os vale, zorras. Sois lo peor. Estamos en XXXX, llamadnos”

Mi amiga, me había mandado además un mensaje luego en plan que su novia se cagaba en toda mi estirpe y que mi (ex) novia estaba fatal.

Al final, nos dimos una ducha (larga) y fuimos a buscarlas, tomamos algo, y me llamó mi (ex) novia que estaba hiperjodida vomitando y todo en el curro rollo resaca o no sé, y yo estaba sin el coche, así que tuvo que venir un colega para ir a rescatarla.

La llevamos a urgencias (ya esto solos él y yo, y le conté la historia, obviamente se descojonaba, porque bueno, esta chica a mí me la hizo muy gorda unos años atrás, después de muchísimas cosas que había hecho por ella, pero bueno eso es otro tema)

Y cuando está en urgencias la hicieron esperar para ponerle Primperán o lo que sea y le pregunté que qué tal se encontraba y me soltó: “te huele todavía la boca a coño” y yo… “¿perdona?” y ella “QUÉ HICISTE ANOCHE” y yo… “¿qué hice anoche?” (yo cuando paso de discutir hago mongoreplys) y ella “PERO QUE TE HE VISTO ESTA MAÑANA, GILIPOLLAS” y yo… “a ver, es mi casa, lo hemos dejado hace un mes, eres tú la que has querido quedarte después de todo y supuestamente tener buen rollo” y ella “QUE ESTOY FATAL BLABALBLAB” Me montó un dramón de tres pares de cojones en mitad del hospital y yo tenía una resaca del puto Whisky ese Glenfiddich 21 años que casi palmaba.

Mientras yo solucionaba mis conflictos (ex) matrimoniales, mis amigas le comían la cabeza a C, en plan histéricas, sobre todo B, rollo “PERO TÍA QUÉ HAS HECHO, DE ESTO NO SE TIENE QUE ENTERAR TU NOVIA, QUE JEFA TE VA A DECIR MOVIDAS PERO NO VA A SER TU NOVIA NUNCA NO DEJES A LA OTRA POR ELLA NI DE COÑA” (esto me lo contó C luego)

EN FIN, que todo lokers. Por unas tetas, joder.

Bueno, al final ellas se fueron, C siguió en contacto conmigo un tiempo pero más allá de esas TETAS no me gustaba, y yo a ella tampoco supongo, preferiría la seguridad que le proporcionaba su novia pueblerina que nunca, nunca sabrá que se está comiendo mis babas de esas MARAVILLOSAS TETAS CELESTIALES.

FIN.

CONCLUSIÓN 1:  que B me odiaba porque 1) su novia perdió la virginidad conmigo, 2) le comí las tetas a la novia de su mejor amiga

CONCLUSIÓN 2:  ES QUE OS HE OCULTADO INFORMACIÓN PORQUE ANTERIORMENTE HAY OTRA HISTORIA CON OTRA AMIGA DE B, PERO MEH. Bueno, que sí, que me he follado a todas las amigas de la novia de mi amiga, pero eso qué más le dará a ella¿?

CONCLUSIÓN 3: menudas TETAS

CONCLUSIÓN 4: tetas.

Anuncios

Despegamos

Era cuestión de tiempo. Sabía que volvería a caer en las garras de la bollosfera.

Y aquí estoy, creando un blog con 23472984702987490 categorías que no sé si tendré tiempo de mantener. JA, ya estoy cayendo en los topicazos de la primera entrada, pero qué es una primera entrada sin su “espero escribir a menudo” sin su “aún no sé bien cómo va esto”, o ese toquecito de “poco a poco iré actualizando y dándole forma”.

En realidad, lo que pretendo es contar con un espacio donde poder compartir cositas variadas, y por qué no decirlo, tener otro medio para alegrar los días a muchas personas dar el coñazo y joderos la vida SIN LÍMITE DE CARACTERES.

Con esta entrada comienzo mi nueva era blogger. Deseadme suerte. O no.

En cualquier caso, aquí siempre vais a tener una cerveza bien fría y un buen par de tetas donde apoyar vuestras huecas cabecitas.