El efecto boomerang zorril

Hola a todos un día más desde este lado del Universo del Zorreo.

Últimamente no paro de enseñaros las tetas a todos y a todas, y si no os las estoy enseñando, es que estáis haciendo algo muy mal, como no hablarme, por ejemplo.

No sé, es que estoy súper zorra estos días en todos los sentidos y acepciones posibles.

Pero bueno, que no sé por qué siempre empiezo contándoos putas gilipolleces, cuando yo lo que quiero es relatar un episodio de mi vida sentimental de mierda.

Por cierto, esta entrada también la escribo cantando electrolatino, porque es que soy una Pitbull de la vida. No lo puedo evitar.

YA, YA VOY. Mis introducciones son los besitos lentos previos a follaros de manera salvaje y sin compasión por todas partes.

Hoy os voy a enseñar, que TODO LO MALO VUELVE. Y aprenderéis que, si eres mu puta, TE VA A VOLVER TODA TU PUTA MIERDA EN ALGÚN MOMENTO. (Antes o después, pero volverá)

Ok, es que en yoga me enseñan cosas sobre el karma y me vengo arriba.

Yo estaba con una chica en plan de rollito (OH VAYA, QUÉ NOVEDAD)

NO, pero nos llevábamos muy bien (Oh, vaya, eso SÍ que es novedad)

Na, teníamos un rollo súper guay. En plan que salíamos de fiesta juntas de vez en cuando, follábamos, pero luego cada una hacíamos lo que nos daba la gana con quien nos daba la gana.

Bien. Llegados a este punto quiero decir que siempre que he estado así con alguien, SIEMPRE HA PASADO ALGO DE MIERDA DESPUÉS y ESTO SÍ ES IMPORTANTE: NUNCA POR MI PARTE. Sí, y esto es una pullita para un par de personas.

SIEMPRE quien hace cosas raras es la otra parte. Y cuando digo siempre es SIEMPRE. Y ahora veréis un claro ejemplo.

Ok.

Llevábamos como un año liándonos, la tía sí que era un poco rara a veces, pero yo lo achacaba a que era bollera y punto.

Ese año, yo me fui a vivir fuera de Madrid, y bueno,  mientras tanto hablábamos bastante, cuando venía a Madrid quedábamos, salíamos, follábamos, todo bien. Normal.

Yo sabía (aunque la muy puta no me lo había contado y lo ocultaba —> PUNTO IMPORTANTE) por amigos en común, que ella se estaba liando con otra chica y de manera bastante habitual, y que por lo visto le molaba mucho, y tal. Ella siempre que yo sacaba el tema me decía que era su amiga.  (¿Por qué todas las tías me tratan como si yo fuera imbécil? xDDD es alucinante, pero bueno)

Y claro, sin conocerla demasiado, la otra ya me caía un poquito mal. Sí, lo siento chicos, yo también soy mujer y por mucho que intente luchar contra eso, mis hormonas femeninas siempre van a intentar imponer su dictadura y querer erigir su imperio de que me jodan esas mierdas.

Yo pasaba del tema mientras siguiera conmigo normal, porque tampoco era la mujer de mi vida, vaya. Y siempre que venía a Madrid cogía el mismo hotel para salir juntas, follármela como a una perra, y tal. Sin más. Era todo rutinario y como una vez al mes.

Pues una de las veces que vengo a Madrid, que habíamos quedado como todos los viernes que venía, me dice “ya salgo para el hotel”. Yo justo estaba cantando Estopa en la habitación (porque por aquel entonces aún no existía Pitbull) y nada, ordenando todos los dildos y preparando el arnés  esperando su llegada.

De repente, me dice que baje. Le digo “¿no subes?” y ella… “No, mejor baja y vamos a tomar algo y tal”

Muy raro.

Pero ok, la chica quiere tomar algo antes de comerse todo el cabecero, ok.

Bajo.

Le voy a dar un beso.

Me gira la cara pero para haberse hecho un esguince cervical. A un nivel que, podía haber protagonizado el anuncio de Boomer girando el cuello por todas las esquinas de la calle.

Me da un beso en la comisura de los labios.

Y yo… “uuuh”

Mi orgullo macho estaba herido. Pero herido en plan sin entender nada, porque teóricamente estaba todo bien. “¿Qué cojones le pasa a la pirada esta ahora?” –> frase recurrente entre bolleras.

Le digo que qué le pasa. Ella “nada” (madre mía, putas bolleras)

Nos sentamos en una terraza.

Normalmente era meternos manilla, estar divertidas, queriendo estar solas, liándonos, y tal, LO TÍPICO. Pero según ella estaba todo normalísimo y esto me lo decía desde su silla en Santander.

De repente, me dice… “va a venir *** nombre de amigo maricón *** ”

Y yo… “Ah, pues genial” (O sea, un mes sin vernos, QUÉ GANAS DE FOLLAR Y DE ESTAR CONTIGO, QUÉ GANAS DE ESTAR JUNTAS y ahora viene tu amigo maricón cuando NUNCA viene nadie cuando estamos nosotras juntas… ok)

A los cinco minutos me suelta… “Y… también va a venir *** nombre de la zorra que se estaba follando que me decía que era su amiga *** ”

Madre mía.

Por ahí ya no paso.

Que sí, que cada una haga lo que quiera, por supuesto. Pero ¿el rollo que tenemos nosotras? Quiero decir, el viernes era para nosotras, si yo me voy a ir el domingo, ¿para qué mezclas?

Yo no le llevaba a la gente con la que me liaba. Ni le negaba cosas. Le contaba las cosas en plan natural, y ya, pues como el rollo que se supone que había. Pero ella era ELLA. Y yo cuando estaba con ella, el tic tac de mi coño era para ella.

No sé, la pava llevaba unas semanas rara, diciéndome a mí que “uy no seas tan mujer a ver si te estás enamorando jajaja” y es que no, estaba rara la muy zorra porque teóricamente había “empezado algo” con la pava esta. PERO NO ME LO DECÍA, Y ENCIMA ME DECÍA QUE ESTABA LOCA YO POR PENSAR ESO.

Que a veces es en plan “no voy a demandarle nada”, unos putos cojones, hay veces que estás en todo tu derecho de demandar lo que te de la gana, tanta puta gilipollez.

Oye, que aunque no tengas nada con alguien, puedes respetarle eh. Lo mismo eso es interesante que lo aprendáis.

Yo puedo no tener nada con nadie, no querer casarme, pero joder, no le trato como si fuera subnormal.

En fin. Y se quedaba tan pancha diciéndome que venía la pava esta.

(No sé si notáis ciertas similitudes con ciertas conductas de cierta persona 🙂 )

EL CASO. Que llega su amigo maricón al que yo no tragaba nada, pero bueno, estábamos ahí tomando unas copillas cuando llega SU AMIGUITA.

“Hola 🙂 jejejejeje”

Pienso en pirarme. Os lo juro, qué puto asco. Miraba a mi rollo en plan “no entiendo nada” y ella como todo subidita en plan “míralas, las dos aquí luchando por mi amor”

Qué asco de pava.

Fui al baño un segundo y llamé a un colega. Le cuento la situación y me dice: “Tía pírate de ahí ya, si quieres voy a buscarte o vente donde estamos nosotros” y le dije “Pues no, ¿sabes qué? Que voy a subir ahí y esta zorra se va a cagar, se va a acordar de esta noche” y él “XDDD Qué cojones vas a hacer” y le dije “pasármelo bien”

Cogí aire, subí donde estaban los tres.

“Venga, ¿otra copa?”

Lejos de estar yo cagándome en la puta ni nada, desplegué mi mejor versión.

Saqué lo puto mejor de mí.

Con SU AMIGUITA (a la que a partir de ahora llamaremos “G”)

En plan de jajajajaja jijijijijiji jajajajajaja jijijijiji

Yo pensaba: “qué gilipollas es la muy puta”. Pero unas risas.

Cuando terminamos la ronda decidimos ir a una discoteca bastante conocida de Madrid.

Todo el camino desde Chueca hasta allí, yo con G hablando, que si esto, que si lo otro, contándole cosas mías, la tía súper interesada, nos descojonábamos con mil gilipolleces…

Mientras tanto, iban delante de nosotros el maricón y la zorra todo dignos.

Y nos oían descojonarnos detrás.

Se giraba la zorra en plan “pero qué os pasa”

Llegamos a la discoteca y había una cola de tres pares de cojones.

Hay un pub enfrente.

Y yo: “VA CHICAS, vamos a tomar una aquí, no seáis catetos con la cola esta”.

Y la zorra: “PFFFFF”

Y G: “vaaaaa síiiiii”

El maricón estaba sometido a la voluntad de la zorra, pero como ya enfilamos nosotras dentro del pub, no tuvieron más remedio que seguirnos.

“VENGA QUE ESTA LA PAGO YO” (aquí ya yo haciendo alarde de mi Visa)

Mientras ponen las copas, G bajó al baño. Yo estaba en la barra pidiendo.

Le pago, empecé a despollarme con el camarero y nos dice que nos invita además a un chupito de lo que queramos.

Jefa: “VENGA, 4 TEQUILAS”

“Mientras los pone bajo al baño que me meo mazo”

Yo en mi momento “me hago pis” ni me fijé que G no estaba, y estoy esperando en la puerta de los baños bailando salsa, algo de merengue y bachata para no mearme encima. En plan “POR QUÉ TARDA TANTO LA ZORRA QUE HAYA DENTRO”

Abren la puerta.

Es G.

Y yo: “uy, tía, no me había enterado que habías bajado”

Nos quedamos mirándonos un par de segundos eternos.

Se lava las manos y me dice “na, tranqui, te espero”

Mientras hago pis, seguimos hablando a través de la puerta de las tonterías anteriores.

Salgo, y subimos.

Mi (nuestro) rollo estaba ahí con el maricón mirándonos con una mirada de mierda que podéis flipar, y el maricón igual. Rollo amargados de la vida.

Y la zorra todo nerviosa: “¿QUÉ COÑO HACÍAIS?”

Y yo todo feliz: “eh eh eh Y EL CHUPITO??”

Y ellos: “pues ya nos lo hemos tomado porque TARDABAIS TANTO”

Y yo: PUES NO PASA NADA, VENGA QUE TENEMOS QUE CELEBRAR MI VUELTA A MADRID, VENGA G, NOS TOMAMOS ESTE Y CAMARERO!!!! PONTE OTROS 4!!!!

Mi (nuestro) rollo y su amigo así ¬_______¬

G descojonada.

Nos tomamos otro chupito y allí yo brindando con todos en plan SOMOS SÚPER AMIGOS TODOS.

Entramos a la discoteca. DALE, PITBULL.

Estamos ahí con nuestra copa bailando, riéndonos, y tal. Y de repente mi (nuestro) rollo me coge y me dice al oído “OYE, VEN UN MOMENTO”

Me coge de la mano, me aparta a un lado de la discoteca. VAMOS PITBULL.

Y me dice: “a ti qué te pasa hoy con G, ahora te cae bien o qué, qué coño te pasa con ella”

Y le dije (textual): “qué pasa, ¿estás celosa?”  Yo todo divertida.

Y ella: “no, pero es que no entiendo, porque os caéis fatal y ahora de repente no paráis de estar de gilipollec… En ese momento la interrumpo y le digo,”tía, eres subnormal? Pero si quien me encanta eres tú” Y le intento dar un beso.

La cobra se vio desde Neptuno. Y no hablo de la fuente del Atleti donde no celebran nada nunca.

Ya estaba hasta el coño y la llamé zorra. Lo admito. Siempre lo he negado. Todos estos años llevo contando que “yo no le dije nada” pero en esa conversación la llamé ZORRA. Porque es lo que era. A tomar por culo. Jodida ZORRA. Zorra. Zorra zorra zorra.

Pues eso, cuando le dije eso, coge, deja la copa en una mesita de esas, y empieza a andar hacia la salida todo indignada. Yo voy detrás de ella.

La discoteca tenía unas escaleras de estas que hay que dar dos pasos para subir los escalones que me dan MAZO DE CORAJE. PASO DE ESAS PUTAS ESCALERAS.

Solo las subo si es imperiosamente necesario, en caso de incendio o para salir e irme a mi puta casa y ya.

Se pone al pie de las escaleras a gritarme que “NADIE LA VA A LLAMAR ZORRA NI A FALTARLE EL RESPETO COMO MUJER” y yo con la ceja rascando el techo en plan “madre mía”

Y le digo “tía, odio estas escaleras, no voy a ir detrás de ti eh”

Ella me miró desafiante, y comenzó a dar dos pasitos de esos para subir las putas escaleras esas de mierda, todo indignada.

Era gracioso porque la chica era bajita y verla con sus piernecitas dar dos o tres pasitos para subir esos escalones era para despollarse.

Total. Yo mi copa no la solté en ningún momento, por supuesto.

Vuelvo donde están G y el maricón. Se habían subido al escenario a bailar.

Me miran en plan “CAPASAO”

Yo me encojo de hombros, en plan… “paso, putas mujeres”

Me subo al escenario, les digo que se ha salido fuera, que he intentado que se quedara pero que estaba todo cabreá.

El maricón dice “joder anda, voy a buscarla”

Nos quedamos G y yo ahí.

G me dice “no, si ya me imagino, está jodida ¿no?” Y yo… “pero si ya sabes cómo es”

Y ella “ya, si es que no sé por qué ha hecho yo esto, yo sabiendo que estabas tú mira que me jodía pero ya sabes”

Y yo… “ya”

Y ella “pero tenía una imagen de ti de mierda y me caes genial”

Y yo “ya tía yo igual, pero es porque la zorra esta nos lía”

“Jajajaja”

Nos empezamos a comer la boca pero brutal.

Pero comernos la boca como si no hubiera un mañana.

En medio del escenario.

Cuando el maricón consigue convencer a esta de que baje, llegan, y lo primero que ve la puta zorra es a nosotras en el escenario en medio de los focos pegadas comiéndonos la boca como los putos zombies se comen a la gente en The Walking Dead.

Tuvo que volver a subir los escalones indignadísima, ya por supuesto llorando y todo loker.

El maricón puso los ojos en blanco y volvió a subir esos PUTOS ESCALONES DE MIERDA DE DOS PASOS detrás de ella y bueno, según me contó con el tiempo, estuvo sentada en un portal lloriqueando y hablando de lo dura que es la vida hasta que se hizo de día. JAJAJAJA OK.

Claro, yo esto lo sé porque me lo contó el chico luego, pero en ese momento G y yo éramos ajenas a todo esto.

Total, nosotras nos dimos cuenta de que no venían cuando ya teníamos a una familia californiana surfeándonos las bragas.

Y fue en plan… “está claro todo”

Te ha vuelto toda tu mierda en la puta cara.

Zorreadora zorreada.

Efecto boomerang pa ti, capulla.

Seguimos de fiesta, nos follamos un poco en los baños, todo muy guay.

Salimos ya cuando cierran y se viene a mi hotel.

Nos follamos como dos auténticas zorras en esa cama que inicialmente esa noche iba a ser para mi (nuestro) rollo.

Al día siguiente, ella se había quedado sin batería y su padre la estaba buscando hasta en el último hospital porque nadie sabía nada de ella, pero el marica y la otra sabían que se había quedado conmigo, por lo que me llama el marica a mí y le digo que no pasa nada, que está conmigo. Vino su padre a buscarla al hotel y ella “tía, acompáñame, que me va a echar la bronca” y yo “uy nonono” y ella “por favor baja conmigo”

Bajé, le di los buenos días al padre, le devolví a su hija a la que había estado destrozando un par de horas antes contra la almohada y ya está.

Luego ya ella se fue a su puta casa y yo quedé a comer con una colega-rollo para contarle lo DEMENCIAL que fue la noche. Y seguir aprovechando la CELESTIAL cama de hotel.

Los codos rojos y el sofá de mimbre

Vaya, últimamente y para vuestra desgracia estoy escribiendo mucha mierda aquí.

Os jodéis. Seguro que estáis encantados 🙂

Hoy estoy escuchando electrolatino mientras escribo este bonito episodio de mi vida, porque soy una latin lover. Oh, sí, nenas.

Bueno, que a ver si me dejo de putas gilipolleces y empiezo a contaros una nueva historia bizarra de una puta vez, ¿no? ¿ESO ESTÁBAIS PENSANDO, ¿VERDAD?

Yo hace unos años tenía una novia que es la única novia que he tenido como novia novia novia de esas NOVIAS que son tu NOVIA de los cojones  y que haces imbecilidades como irte a vivir con ella y tener gatos con ella y todo eso, pero ok. El caso es que estuvimos varios años juntas y éramos como un matrimonio de 60 a los veintitantos. Mucha pena, por eso os digo: NO JUGUÉIS A LAS CASITAS TAN PRONTO, NO SEÁIS ANORMALES. Pero lo haréis, porque sois unos putos gilipollas, y ya os atormentaréis cuando os deis cuenta en 30 años de que os habéis perdido muchas cosas por hacer el puto maricón. Ok.

El caso es que cuando yo me di cuenta de todo esto, miré a mi gato y le dije “hijo, ¿nos vamos?” mi gato me miraba con ojos de aprobación, asentía mientras comprendía perfectamente que la separación era necesaria y que los dos, como padre e hijo, debíamos emprender una nueva vida y   poder emborracharnos y follar con otras personas sin que hubiera una tía gritándonos  crecer como persona/gato, empezando una nueva etapa.

Ya llevábamos una etapa mal y se  planteó la separación alrededor del mes de mayo. El contrato de alquiler finalizaba en julio, así que teníamos tiempo para ir buscándonos cada una un nuevo hogar, y todos esos líos. Durante esos casi dos meses pasaron muchas cosas graciosas que en algún momento formarán parte de las historias de este blog.

Pero sobre junio, yo el mamoneo que tenía con una de mi equipo de fútbol se intensificó.

Se intensificó pero ella no quería hacer nada conmigo porque yo tenía novia, y me dijo que yo le gustaba mucho, pero que mientras viviera y estuviera con ella que no nos íbamos a liar. (Otra gilipollas, pero ok)

Vamos, yo estaba súper salida porque llevábamos todo el año con una tensión sexual bastante guay y ya que había dado el paso de dejar mi relación, me la quería follar pero salvajemente. Pasó ese mes, yo zorreé con otras tías ya en plan despiporre total, pero seguía el tonteo con la de mi equipo mientras seguía la “convivencia forzosa”

Y ella “que no nos vamos a liar” y yo pensando “bueno, ya caerás”

El día del pregón del Orgullo quedamos todas las del equipo, y viene ella con algunos amigos suyos y acabamos de fiesta súper divertido. Yo vivía bastante lejos y como no me había llevado coche, me dijo “bueno anda, quédate a dormir en mi casa y ya mañana pillas un taxi/bus o que te recojan.  A DORMIR”

Mi “ex/novia con la que convivía” (porque inciso, la cosa realmente no se planteó como dejar la relación en sí, sino cesar la convivencia, pero bueno, es que yo era mu puta) me dijo que si no iba a ir a casa a dormir, y yo le dije que no, que estaba moco y que me quedaba en casa de una amiga (Ella ya sabía con quién me quedaba xD)

Total, llegamos a su casa, ella me volvió a repetir que “mientras estuviera con mi novia viviendo blablablalab” mimimiimimimimi mintris istiviri quin mi nivii viviindi.

Y le digo “me quedo en el sofá”

“No tía, quédate en la cama conmigo, no seas idiota, es que luego mi compañero de piso blablabla. Que no pasa nada, no somos animales sabes, yo tengo claro que no y es que mientras estés con ella no”

Ok.

Se pone unos pantaloncitos cortos para dormir de esos de mierda que lo único que piensas es en DESTROZARLE EL COÑO.

Y yo en bragas.

Ok.

Apagamos la luz.

Yo tenía los ojos como platos.

Abiertos como los putos búhos.

Tenía unos latidos en el coño que ríete tú de las mascletás valencianas.

Vamos.

Cómo me la follé.

Follamos pero exagerado el polvazo.

Ella al día siguiente bien, pero conforme avanzó el día se rayó un poco (POR QUÉ HOSTIAS SE RAYAN TANTO LAS TÍAS SI LO PASAMOS GENIAL¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? No sé, pero otra vez el discurso de “tu novia blablablabla”)

Joder.

Yo bueno, luego lidié con el drama de la otra en casa diciéndome que era una zorra, y con el drama de la del equipo porque se sentía mal.

La del equipo me dice que mejor cortar un poco el contacto y eso, hasta que mi ex y yo no hagamos la mudanza y yo viva sola y eso. Le digo que mu bien.

Me separo de mi novia, nos vamos cada una a vivir a una casa.

Justo se casaba su hermana en agosto, así que me pide que si podemos no-decírselo a su hermana y a su familia hasta que pase la boda y actuar con “normalidad” hasta que pase. Le digo que vale.

Justo la hermana me había pedido que yo me encargara de su despedida de soltera. “UUUUUUUHHH POR FAVOR MI SUEÑO ES QUE TÚ ORGANICES MI DESPEDIDA”.

Yo organizándole la despedida. Ellos eran de fuera de Madrid y venían a la despedida aquí.

Pues vienen su hermana, el novio, unos amigos…

Les comentamos que habíamos decidido separarnos para vivir, pero que estaba todo ok, que no pasaba nada… Y quedamos en casa de mi ex.

Ellos venían un sábado y el plan era desde el mediodía hasta las mil, y mi ex me dijo el viernes “A ver, solo te pido que mañana por favor todo sea normal, que actuemos como que todo normal y que no salgas esta noche tía para estar mañana a tope”

Y yo le decía que sí a todo mientras había quedado con las de mi equipo para cenar y salir.

La chica de mi equipo ya estaba bien conmigo, al estar viviendo sola y haberlo dejado oficialmente, así que estábamos ya liándonos guay.

Y me fui a su casa a dormir. Bueno, a dormir que estuve TODA la noche pero TODA la noche comiéndole el coño. Y eso implica que estuve con los codos apoyados mazo de rato.

Dormimos un rato y le digo que me tengo que ir a lo de la despedida, pasar por mi casa, darme una ducha, coger las cosas y tirar para casa de mi ex.

Cuando salgo de la ducha en mi casa…

Me veo los codos.

MADRE-MÍA.

Es que no os hacéis una puta idea, tenía los codos destrozados, todo rojos, pero rojos rojos rojos, todo marcados.

Y claro, mandándole fotos a mis amigos, y mis amigos en plan “ponte un jersey para que no sospeche” (pleno agosto)

“Maquíllate los codos”

Bueno, mil gilipolleces.

Y yo pensando “dios, a ver cómo lo hago para que no lo vea”

Mi estrategia inicial era no darle la espalda NUNCA. Intentar mantenerme siempre de frente a ella y con los brazos estirados.

Entonces, fui a su casa y me dice “espera que bajo y vamos en tu coche a comprar todo el tema de las bebidas previas y tal”

Mientras bajaba, en pleno agosto un calor que flipáis y yo de semiresaca por lo del día anterior, voy a por una botella de agua al chino que había enfrente de su casa.

Me cago en la puta. Justo cuando me doy la vuelta para enfilar hacia la tienda salió y ahí debió verme los codos, porque fue volver con mi botella de agua, no querer beber para no inclinar el codo y que lo viera, y cogerme el brazo, darme la vuelta fuerte al brazo y decirme “¿¿¿Y ESTO???”

Y yo…

Eeehhh…

Y ella…

MIRA VALE NO QUIERO SABERLO…

Todo cabreada pero cabreada cabreada CABREADÍSIMA.

Ojos llorosos…tol drama.

Y claro, yo había sido muy graciosa pensando excusas de coña con mis colegas pero no había pensando ninguna excusa REAL.

Así que para tranquilizarla le digo “na tía es que ayer ya sabes, salí a cenar con las del equipo y en casa de…eeeehh eeehh (nombre ficticio) tenía una terraza así con unos sofás de mimbre y me quedé ahí dormida apoyada en uno”

OK.

LA MEJOR EXCUSA DE MI VIDA.

Su ceja se arqueó hasta la nuca.

Su ceja tocó la Estación Espacial Internacional al arquearla.

Su ceja fue avistada por los telescopios de la NASA.

“¿Un sofá de mimbre?”

“Sí…”

Bueno, una historia para no dormir.

Lo dejamos estar para no liarla y porque esa noche la despedida con su hermana tenía que ser guay y ya. Era lo último.

Su  hermana, el novio y sus amigos llegan.

Y todos: “¿JODER Y ESOS CODOS???? QUÉ TE HA PASADO????”

Y yo con la cara ensombrecida y una gota de estas de los dibujos japoneses en la frente.

“Nada…que dormí en un sofá de mimbre…jejejeje”

“¿Un sofá de mimbre?”

“Jejejejej sí…”

Madre mía.

Pues nada, toda la fiesta de la despedida, tal y cual, rematamos hasta las mil, acabamos a las 11 de la mañana en casa de mi ex tomando copas aún…

Y claro yo por no coger el coche me quedo a dormir en su casa con ella.

Ella en la cama se me empieza a poner cariñosa y no sé, pues eso. Nos empezamos a liar, y cuando le estoy comiendo el coño apoyé los codos y se me quedó mirando como… “Sofá de mimbre, ¿no?”

Y en ese momento, quité los codos y caí encima de ella como un puto pescao así sin manos por intentar disimular.

Fue muy patético.

Al final, quedó evidenciado que nunca dormí en un sofá de mimbre. Pero bueno, eso ya lo sabía ella desde el principio.

Si alguna vez tenéis un sofá de mimbre, ponedle cojincitos

Noche de blackjack y una mujer casada haciendo pis en mi cubo de basura

He puesto Estopa para escribir, porque esta liada está a caballo entre “La raja de tu falda” y “Partiendo la pana”. Pero no caballo de heroína, aunque podría haber sido porque la tía tenía los dientes como las teclas de un piano después de lanzarlo por un acantilado.

Era una tarde tonta y caliente, de esas que te quema el sol la frentNo, en realidad era otoño. Que rima con lo que pasó después.

Quedé con un amigo para ir a tomar unas cañitas, cenar, ir a tomar algo… Vamos, lo normal, “de tranquis”. Lo malo es que mis “de tranquis” suelen acabar perdiendo la cartera, las llaves, y llegado a casa a gatas con las bragas en la mano.

Cuando terminamos de cenar fuimos a tomar una copa a un sitio que habitualmente frecuentábamos y había una fiesta de Chivas con un juego de blackjack. Si pedías un Chivas, te daban una ficha para jugar al blackjack.

Pues ya tenemos el lío montao.

Empezamos a jugar, a bebernos todas las reservas de Chivas del garito, y otro Chivas, y dame más fichas. Nos abrazamos a la mágica sensación que provoca el ganar en el juego, nos sentimos auténticos magnates de casino, y nos hallamos inmersos en ese círculo de beber-jugar tan bonito que te lleva a dormir entre cartones.

Y seguíamos ganando pasta.

Una de las veces que voy a pedir otras dos copas, hay una tía en la barra y no sé por qué empecé a hablar con ella. Ella me reía las gracias mucho, jaja jijij jajaja jijiji y que “os estoy viendo y cómo ganáis, ¿no?” y yo “claro, yo soy la rubia de la suerte” y la veo tontear. Mi colega me mira y me dice cuando voy con él que él piensa que es una puta.

Vamos, puta de profesión, no puta como yo.

Bueno nosotros seguimos a nuestro rollo y luego vino la tía esta, estuvimos hablando, pero vamos, sin más. Se piró y ya.

Cuando van a cerrar el garito, salimos fuera, y aparece la piba esta, nos dice que la ayudemos a encontrar su coche, que no lo encuentra, que no sabe dónde está su coche, todo esto con un pedo importante.

Le decimos que dónde va a coger el coche así, que mejor que no lo encuentre. Que se coja un taxi, durmiera la mona y que ya al día siguiente volviera.

Ella dice que sí, que tenemos razón y bueno que qué vamos a hacer ahora.

Le decimos que vamos a ir a mi casa a rematar la noche, que si se anima.

Bueno, pues cogemos un taxi los tres.

Llegamos a mi casa, pongo unos copazos, musiquita, y nos empezamos a liar con ella.

Nosotros en plan un poco cabrones con ella. En plan bien, pero descojonándonos, chocando las manos mientras ella estaba de rodillas delante de nosotros… En fin xDDDDD. Muy divertido.

TOTAL. En mitad de todo esto, hacemos un descansito. En esa casa solo tenía un baño, y le digo a mi colega “tío, renueva las copas que voy a hacer pis un momento”.

Mi colega va a la cocina a poner hielo y tal. Y ella va con él. Yo los oigo hablar en la cocina.

Ni cinco minutos tardé en hacer pis, eh.

Cuando salgo, voy a la cocina y recuerdo a mi colega con una cara muy extraña descojonado y a la chica sentada en mi cubo de basura con las bragas en los tobillos.

WTF???

La veo con una cara de satisfacción a la muy zorra que me mosquea: “EH, ¿¿¿estás meando??? ¿¿¿EN MI CUBO???” Me puse pero HISTÉRICA xDDDDD. Gritándole que qué hacía, la tía “no puedo cortar ahora” y yo “¡¡¡PERO QUE NO MEES EN MI CUBO, ZORRA!!!”

Mi colega doblado de la risa, que no podía. Yo queriendo separarla del cubo mientras meaba, gritándole, todo atacá.

Nos pide papel de cocina.

Yo gritándole que se fuera al puto baño y ella “no, si ya está”

Yo gritándole a mi colega que SACARA ESE CUBO DE MI VISTA.

Mi amigo sacando el cubo a la terraza descojonadísimo. Yo cabreada con él porque no tenía ni puta gracia. MI BONITO, BELLO Y CUQUI CUBO DE BASURA. Maldita zorra.

La tía se tumba en la cama y se descojona ya en pleno desvarío.

Se me cruza todo el cable y le digo que BUENO QUE YASTA BIEN, QUE A SU PUTA CASA.

La vamos a llevar a casa, y como ya él llevaba bastantes horas sin beber, coge él mi coche y la llevamos a su casa. Ella vivía en un chalet en una urbanización bastante conocida y nosotros… “¿en serio esta tía vive AQUÍ?”

Empieza a guiarnos. Que si por aquí, que si ahora a la izquierda, que si ahora a la derecha… Que si ahora a la derecha, ahora a la izquierda… Y yo… “a ver tronca, hemos pasado por aquí 2 veces ya”

Y ella venga a darnos vueltas.

Le digo a mi colega “para el coche”

Me bajo, le abro la puerta de atrás y le digo “venga, fuera del coche, te vas andando que estoy hasta la polla de dar vueltas”

Yo estaba ya cabreada con la tía y la saco del coche por la fuerza vaya.

Ahí se quedó.

Volvemos a mi casa, nos dormimos.

Por la mañana nos despierta un sonido de móvil.

“Tío, te están llamando”

“Que no, que eso no es mi móvil”

Nos miramos…

Vamos al salón y estaban:

  • Su bolso: con su móvil, sus llaves, su cartera con 100 pavos dentro
  • Sus bragas

Vuelve a sonar el teléfono. Lo cojo.

“¿Hola? Mira, soy el marido de XXXX, es que me ha dicho que ayer salió y ha perdido el bolso, por si se había dejado el bolso en el bar”

“EEeeeem, sí, sí, se lo dejó en el bar, lo tenemos nosotros y os lo llevamos”

Mi colega queriendo coger la pasta y yo DON’T.

Pero las bragas sí me las quedé.

Total, vamos y yo con miedo de que el marido me partiera la cara por haber abandonado a su mujer en una urbanización en medio de la niebla a las 6 de la mañana. Pero claro, a ella tampoco le interesaría contarle por qué sucedió eso.

Vienen los dos y ella nos cuenta que tuvo que saltar la valla de su propio chalet y colarse por una ventana. Y yo… joder, pues revísate tu propia seguridad. EN GENERAL.

El marido en plan “qué chicos más majos, que rescataron tu bolso, si queréis os invito a comer y tal”, ella callada al lado y nosotros “UUUUY nono, tenemos MUCHA prisa”

Nos vamos nosotros a comer por ahí, nos miramos sonriendo y me dice mi colega:

“Bueno, no estuvo mal, ¿no?”

Y yo: “bueno, no estuvo mal… lo malo que mordía”

La cabrona como te descuidaras sí que se le piraba y te mordía. Pero bueno, sobrevivimos. También ganamos esa partida.

Lo único es que tuve que invertir en un nuevo cubo de basura.

Esa noche, pusimos las cartas sobre la mesa, y las mujeres contra la almohada