Tipos de chicas que debes evitar

¡Hola! Soy jefamaestra, me recordarán de otr… Nah, no me recordaréis de nada, pero solo DE MOMENTO, porque yo sé que pasaré a los anales de la literatura. Bueno, lo mismo anales de la literatura no, pero anales de Ok, que me desvío del tema.

Hoy vengo cargada de buenos consejos, como siempre, dispuesta compartir mis conocimientos, y a permitir que mi sapiencia sea el candil que porte la luz que necesitáis para no acabar locas del coño.

Querida amiga: si aún no sabes qué tipo de chica quieres a tu lado, no te preocupes, lo más importante es tener muy claro lo que no quieres.

¿Y qué es lo que no quieres? Pues ya te lo digo yo.

A menos que tu sueño sea que Malú, Vanesa Martín, Zahara y Conchita se unan para hacer una gira « Cortavenas World Tour » con canciones basadas en tu mierda de vida sentimental, deberías evitar A TODA COSTA estos tipos de chicas:

La novia-madre

Ella sabe TODO lo que es mejor para ti, da igual que la conozcas desde hace dos meses, ella SABE todo sobre ti y va a luchar por cuidarte, mimarte y protegerte. El mundo exterior es muy malo, y tú eres demasiado buena para sobrevivir sola en él. Hace frío, abrígate. ¿Estás durmiendo bien? Es que sales mucho. Es que no tienes que. Es que deberías. El concepto de su propio nivel de madurez lo tiene bastante distorsionado, y creerá que tiene la potestad de asumir tu tutela. Te sermoneará (cariñosamente o no) con frecuencia y tratará de hacerte sentir mal (consciente o inconscientemente) cuando hagas algo que “no esté bien” (según su criterio maternal, claro)

Consecuencias de estar con este tipo de chica: acabas desarrollando una especie de dependencia a la aprobación. Acabas permitiendo que tu propio criterio quede aplastado por el de la novia-madre, con lo cual tus acciones acaban supeditadas a lo que ella considera que “está bien” para lograr su aprobación. Además, acabas necesitando llevar siempre una rebequita. Incluso en pleno julio. Arráncate la rebequita y vete a vivir la vida en sujetador en pleno enero sin estar sometida al juicio de nadie.

La Adèle

Es una persona carente de autoestima, dependiente e inmadura emocionalmente. Ha tenido poca vida, puede que seas su primera chica. Tiene una personalidad temerosa y débil, incapaz de soportar someterse al juicio de los demás. Vive en la búsqueda constante de un amor utópico. Suele ser arrastrada, ñoña, sin amor propio, y con el carisma de una ameba. Incluso puede que mastique espaguetis con la boca abierta.

Consecuencias de estar con este tipo de chica: puedes acabar muy aburrida. Puedes morir de aburrimiento, de hecho. O de indigestión de espaguetis. No sé, o te la llevas de copas y la espabilas, o abandónala en la puerta de un restaurante italiano.

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La mejor amiga eterna:

La conoces desde hace 10 años. Lleváis liándoos 8. Conoces a su madre, a su padre, a su abuela y a su tía Paqui. Su tía Paqui te regala calcetines en Navidad. Su padre te da palmadas en la espalda y te ofrece una cerveza mientras veis el partido. A su madre y a su abuela les encanta que te quedes a dormir con su hija todos los fines de semana en la misma cama. Pero sois amigas. A-mi-gas. Ni se te ocurra proponer avanzar. No te vayas a confundir, porque bueno, sí, claro que siente cosas por ti, pero ahora mismo no es el momento. Probablemente ella se líe con alguien en tu puta cara, pero eh, no vayas a pedir explicaciones, porque sois amigas.

Consecuencias de estar con este tipo de chica: vas a sentir que has tirado toda tu vida dándolo todo por alguien que, básicamente, es una lista y te está utilizando. Acepta que no te quiere como tú a ella y nunca lo va a hacer. Ah, y tírate a su tía Paqui antes de mandarla a la mierda.

La dramas estancada con la ex:

Está triste, melancólica, la vida es cruel por haberla separado de ella. Se siente una mierda, se siente inferior al resto del universo. Te hablará de la ex constantemente, te contará una y otra vez la historia de cómo todo se truncó y de lo que pasó en aquel verano de 1998 que estuvieron dos días seguidos juntas. Está pendiente de todo lo que hace la ex y se le desgarra algo por dentro cada vez que alguien la nombra. No es que le haya picado el mosquito del drama, es que ella se ha comido a todo el puto enjambre. No lo supera, y eso le impide empezar nada con nadie.

Consecuencias de estar con este tipo de chica:  te absorben la energía, acabas queriendo darle dos hostias mientras le gritas: “¡¡¡SUPÉRALO, JODIDA SUBNORMAL!!!”, lo cual puede que te lleve a un juzgado. Y no queremos eso, ¿verdad?

La 365/24/7:

Necesita saber de ti. Quiere quedar contigo todos los días, a todas horas, quiere hablar contigo en todo momento y POBRE DE TI si no le contestas a los cinco minutos o rehusas una propuesta para tomar café. Da igual que estés estudiando unas oposiciones para las que hay 3 plazas para 83929391 personas, no va a entender que tengas que estudiar, trabajar o ir a hacer la compra. TIENES QUE QUEDAR O SIGNIFICARÁ QUE YA NO LA AMAS. O que estás con otra, que es peor, porque puede generar que ella empiece a matar gente inocente.

Consecuencias de estar con este tipo de chica: toda tu vida acaba siendo estar con ella. Ojo, si es multimillonaria y te permite retirarte de todas tus actividades, este tipo de chica no es tan malo. Si no, aléjate. Pero antes, mira tu coche, puede que tengas una baliza de localización. De loca-lización. Ve a mirar, anda.

La zorra flipada:

Normalmente se trata de una chica medianamente mona (y lo pongo en cursiva, porque en fin, muchas veces está todo en su imaginación) que se creerá con el derecho de criticar, juzgar y opinar acerca de todo bicho viviente. Para mal, claro. Siempre tendrá palabras despectivas para todo el mundo y hablará mal de todo lo que no sea ella. Seguramente tras esto se esconda un severo problema de autoestima por otras razones, o frustración de algún tipo. No suele conocer el respeto, generalmente le importas tres cojones, tiene muchas más donde elegir. Su prioridad es que la admiren, que la adulen, que le digan constantemente lo guapísima y lo maravillosa que es. No quiere una novia, quiere una fan. Agradécele el aire que invierte en hablar contigo. VAMOS, QUE SE LO AGRADEZCAS, MALDITO SER INFERIOR.

Consecuencias de estar con este tipo de chica: es un verdadero coñazo aguantar a alguien tan inmaduro y encima tener que adorarle y darle las gracias porque quiera estar contigo. Yo le regalaría un espejo y aprovecharía mientras se mira para huir. En el par de años que tardará en darse cuenta de que te has ido, te da tiempo a irte muy lejos.

La pardilla-interesada:

Este es uno de los tipos más peligrosos, porque inicialmente la pardilla parecerá un peluchito. Aparentemente es inofensiva, pero de repente verás que se trata de un peluchito con colmillos. La pardilla nunca ha sido guay, y se suele dejar deslumbrar por todo lo que le diga cualquiera. Pulula entre la gente, absorbiendo de cada persona lo que necesita. Es como el perejil, quiere estar en todas las salsas. No sabe posicionarse ni elegir un bando, no tiene claro el concepto de lealtad. Te dejará tirada a la primera de cambio porque irá moviéndose según le interese. No es que sea mala en sí, es que es tonta, no tiene personalidad y no tiene ni puta idea de actuar de manera congruente.

Consecuencias de estar con este tipo de chica: te dará problemas de niñata, sobretodo si has confiado en ella, porque utilizará toda esa información para tratar de desprestigiarte en pro de su imagen. Meh, tú huye, ella siempre seguirá presa de su miserable existencia.

La manipuladora emocional:

Será capaz de mirarte a los ojos y decirte que no se está comiendo una manzana mientras le da bocados a una Royal Gala enorme delante de ti y te escupe trozos de manzana a la cara gritándote dramáticamente que por qué le estás diciendo que come manzana si ella no haría tal cosa JAMÁS. Toserá mientras llora ahogándose con un trozo de manzana y será CULPA TUYA que ella casi se ahogue comiéndose una manzana que no se estaba comiendo.

Consecuencias de estar con este tipo de chica: pueden hacerte dudar de tu propia cordura. Lo bueno de este tipo de chicas es que, aunque son jodidamente capullas, son bastante torpes, así que se detectan muy rápido.

La maridito:

Te abre la puerta del coche (la del copiloto, claro, no vayas a conducir tú). Te vas a sentar en un restaurante y te acerca la silla. Te cuelga los cuadros. Te monta los muebles. Hay un irrisorio charco de 50 centímetros en un camino de 20 metros de ancho por el que paseáis, podrías pasar por otro lado, pero no, ella te pone la chaqueta sobre el charco y te da la mano para que lo cruces. Vas a coger un pack de botellas de agua de la estantería del súper, y ella, aunque pesa 10 kilos menos que tú y mide 1,50, se lanza a coger dos de golpe para impresionarte. No le importa acabar doblada como una alcayata, tú no puedes coger peso ni aunque seas campeona de España de halterofilia.

Consecuencias de estar con este tipo de chica: te sientes incapaz de nada, te sientes relegada y condenada a ser una mujer de los años 20 que solo debe ocuparse de parir y recoger la cocina. Pero bueno, esto no es lo peor, lo peor es que seguramente use Axe y lleve calzoncillos Calvin Klein.

La planes de futuro:

Domingo por la mañana. ¿Dónde estoy? Te acabas de despertar con una resaca de tres pares de cojones y hay una tía a tu lado hablándote de los nombres que le pondréis a vuestros gatos. Mientras buscas tu cartera y tu móvil, te habla del tipo de casa en el que quiere que viváis, el color de las cortinas del salón y te pregunta que si quieres comer paella en casa de sus padres el fin de semana siguiente. Perdona, ¿te llamabas?

Consecuencias de estar con este tipo de chica: suelen ser un pelín psicopatillas y un pelín necesitadas de atención. Puedes regalarle un furby y aprovechar que está distraída para emprender tu traslado a China.

Esto es una selección de tipos de chicas que deberías evitar, podría añadir algunos más, pero bueno, al final todo se resume en que como mejor te aseguras no tener problemas es evitándolas A TODAS.

GATOS, GATOS Y FUTURO VA UNIDO.

Querida amiga: mira, quédate sola mejor.